1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
, @/ H! S/ M; r' b$ w( k争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
! S( ?6 F, V! K老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………( H" g0 ?* v9 M1 V: b2 R& R1 n
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
! p1 Y. O2 ^0 i患者：我天天晚上做恶梦。。。
) o# x( O1 O! Q0 s) E医生：做什么样的恶梦呢？% ?; y; e: z( f5 @4 O8 \3 O
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。3 a$ \- W6 t6 E: M& ]$ f
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
" `6 ?# _" S9 ]/ o- x# ^患者：我的私房钱被老婆发现了。。。- C# V, l) D. I; A
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
: o5 B8 T0 F4 O+ R患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
5 ]" g0 T4 m0 E1 u4 @4 ]$ p) `医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
9 g( b* N D0 H. Z患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
! E+ K; y1 ^; j9 T医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。