1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。
2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。”
3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。
4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。% m3 w7 x$ c# d
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”
5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”0 f& K Q. g6 p* R( f: K# @
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”* @, u& J% U; K* \7 H2 |9 N
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“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛!
6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”( ]9 X2 x0 j$ q: s1 m9 n3 k' F
“你啊,就两点不好,其他都好!”6 ~5 {& T. d% Y& J2 l
“哪两点不好?”4 U/ f2 @" [3 e: g6 Y' }. j( H
“这也不好,那也不好。”
正要发怒中。。。/ q2 O) _# ~8 x' G3 X- Z
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
“哪一点?”
“你找了个好老公,运气真好。”
老公,卒。
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