1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。
2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”
3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。+ T' `6 u% F8 b! E- ?! H. y1 b
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
。。。。。。
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”2 `2 z) m! c) w" N3 o8 S( A; R
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中。。。 j7 f7 T) k" |- u7 O3 q; V8 k1 T0 y
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”) W- H' r' \ R) M t4 f. `
“哪一点？”& f9 {0 Y7 d5 B6 G9 c% Q
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。
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