1、老婆：我们第一次接吻在哪里？
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我：
电梯里！
0 M$ g5 N6 p6 ^ E1 H. X老婆：你再说一遍！
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我：公园里？
) ]' N1 X, ^4 T8 ]4 }老婆：不对！
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我：村西头儿？
3 p5 Y# H/ e5 _1 z2 J6 g/ w1 _老婆：不对！
9 W5 e/ L' ]- l一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！
+ t' f! X6 e6 j& M E ^, o7 D老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
2、老婆拿着我的
信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”
8 q6 k: i' Q* h& ^$ v8 K! @“不敢不敢。”
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二十万没了。
3、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
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我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着
电吹风对着老婆的头吹。
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老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
# X3 c9 z4 ~$ E% U老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
4 Y1 B- G& R" x7 @* M" S老婆：“你当我是陀螺啊！”
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老公。。。
4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 2 R# b9 ?( f1 G: K2 q
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”' s. ~9 V$ h8 w. H! H2 T
“不，你是五指山。”
5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
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“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
" B/ V3 d& E: m6 Y' V“小心那些
电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”
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“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
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唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！