1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
+ R- p; s/ O& i9 S1 Z“没钱！”% x9 g) a y& I! y
“两位大哥，我们可以刷卡的！”
4 R B8 m3 a$ ]! _" c# i. H“没卡！”# |: M/ O! z$ ^! w$ q. B. e' [
“两位大哥。。。”
" h# w7 b$ G5 b" f& u“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”- u2 \2 {: m I) v
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
; B9 g% s4 { l' T! `; o/ \“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
. U) `0 m( [& [ f ~# I: r“感动的哭了吧？”+ E9 \3 Q: w. D' Z- K, N$ h: @
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
& w; R. [' s8 K, f; jB：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
' ]/ y. K' w* e- t
A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！