1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”; i3 F; K# `. N) R
“没钱!”
* P, `) m( h, h* n- T) m$ G& q7 B5 w“两位大哥,我们可以刷卡的!”
' m7 D( }% |& _ X( i“没卡!”
9 n1 {8 }0 x6 k6 Y* I7 ?, t. J% b“两位大哥。。。”- C% J, p" L; Z1 x A) Q y
“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
+ U0 O- s/ {' U* n$ [* K$ d老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”; ?3 E2 O7 H0 ` @2 @$ K
“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”
& O5 q. y' e. K( H8 i6 o5 }“感动的哭了吧?”
& C: m% T$ D j8 \1 U“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
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B:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
7 ~' A, o: Q" I. e9 o. }' RA:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!