1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
& w. _0 \( N# L# x8 y' {) f Z s8 |9 x“没钱！”1 W: c- s) |, E( q5 y! G
“两位大哥，我们可以刷卡的！”
7 m. [# f7 M7 N! b8 l' @“没卡！”- [+ A* F' q1 k5 z$ F
“两位大哥。。。”9 k/ F( m, Q7 w$ j, H: w1 ?9 o/ V
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
' \) E# L4 x. }6 j* a老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
, T, M( s Q+ O4 j“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
0 |( n Y* [7 G" ~- i“感动的哭了吧？”* f9 ?8 _' n. T: X. m: l( E
“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
& v" G% q; W* Z) t0 l6 M2 n& nB：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
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A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！