1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”
& w. _0 \( N# L# x8 y' {) f Z s8 |9 x“没钱!”1 W: c- s) |, E( q5 y! G
“两位大哥,我们可以刷卡的!”
7 m. [# f7 M7 N! b8 l' @“没卡!”- [+ A* F' q1 k5 z$ F
“两位大哥。。。”9 k/ F( m, Q7 w$ j, H: w1 ?9 o/ V
“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
' \) E# L4 x. }6 j* a老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”
, T, M( s Q+ O4 j“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”
0 |( n Y* [7 G" ~- i“感动的哭了吧?”* f9 ?8 _' n. T: X. m: l( E
“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
& v" G% q; W* Z) t0 l6 M2 n& nB:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
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A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!