1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”; i3 F; K# `. N) R
“没钱！”
* P, `) m( h, h* n- T) m$ G& q7 B5 w“两位大哥，我们可以刷卡的！”
' m7 D( }% |& _ X( i“没卡！”
9 n1 {8 }0 x6 k6 Y* I7 ?, t. J% b“两位大哥。。。”- C% J, p" L; Z1 x A) Q y
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
+ U0 O- s/ {' U* n$ [* K$ d老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”; ?3 E2 O7 H0 ` @2 @$ K
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
& O5 q. y' e. K( H8 i6 o5 }“感动的哭了吧？”
& C: m% T$ D j8 \1 U“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
4、A：今天收到十几个
快递，全都是败家老娘们
网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
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B：你心疼什么呀？
挣钱不就是让嫂子消费的么？
7 ~' A, o: Q" I. e9 o. }' RA：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！