1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”
+ R- p; s/ O& i9 S1 Z“没钱!”% x9 g) a y& I! y
“两位大哥,我们可以刷卡的!”
4 R B8 m3 a$ ]! _" c# i. H“没卡!”# |: M/ O! z$ ^! w$ q. B. e' [
“两位大哥。。。”
" h# w7 b$ G5 b" f& u“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”- u2 \2 {: m I) v
老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”
; B9 g% s4 { l' T! `; o/ \“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”
. U) `0 m( [& [ f ~# I: r“感动的哭了吧?”+ E9 \3 Q: w. D' Z- K, N$ h: @
“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
& w; R. [' s8 K, f; jB:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
' ]/ y. K' w* e- t
A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!