1、“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”
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“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”
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“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”
@史义远2、一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢？”
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甲淡淡地说：“难道你不知道什么叫做O型腿吗？”
@yztc883、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。
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我们就擦呀擦，可把我们累的。
/ ] J/ `2 q, b4 J! a等教练回来，一逗B同学问：教练，擦车是科几啊？
@dilxat4、A：为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到，这是多少多少年一遇的暴雨什么的！怎么那么多百年一遇的事情发生呢？
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B：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界记录！
@qindejin5、庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”
4 `# U0 m2 _1 t: F6 E' W7 R唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
* U+ B k" X: S6 M( n% K庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”
! g2 L) {+ ]7 v5 I8 F唐僧：“却不知施主要题何字？”( {7 i# R+ M, R- u) b9 }
庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”
1 P8 X6 w6 H/ H5 c唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”
6、科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
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太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
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三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！”
@流名善了个哉7、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
( c- {$ F, ]6 M9 [; |派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
@骊苑春8、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的！
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——因为当年赛过兔子的正是乌龟！
8 p" E; P" f, ^' T2 P& RMD，这不是暗中骂我们是乌龟吗！
@黑土皆比墨白
+ l7 ?1 O/ A# a6 j9、某监狱旁农田里，两老农在聊天。
9 Q7 D" v7 `3 s: H/ N农A：看那边，好几个囚犯出来活动了。
3 f2 O3 ]! O2 l# y" g, Z农B：恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗？ % a' V/ H2 i2 _" D2 U. r- n9 C T
农A：不知道。
" _) H. L+ ~$ E+ ]& ?% N3 R农B：其实很简单。你待会儿注意看，时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的，眼睛一直盯着身边牢友的屁股的，就是来了很久的。。。话说，你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。
; `+ m# j9 P( b* l4 o/ c农A：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。难道，你也进去过？。。。$ B' t& e, |. w9 d7 w& v1 o
农B：哦，这倒没有。。。。我当过兵。
10、油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”
/ ^2 a# t6 A( T/ A k. b! ~朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。”
@赵修才11、野草从皮包里，掏出一份亲子鉴定报告，翻开，自己先看了一遍。" s" g) U1 H$ S0 m k2 T, D0 m
然后亲子鉴定将报告，放在野草种子面前说：“孩子你自己看，你真是野草生的！”
l. }$ d8 Z0 [3 |* q9 i9 G野草的种子，大哭起来：“早上别人骂我是野种，我还和人吵架。现在我终于相信，自己是野种啦！”
12、因为工作环境问题，复印纸一直认为，自己是世界上最脏的纸。- H- a& |3 C; s6 b
一天，复印纸的表姐卫生纸病了，让复印纸顶她上一天班。7 N$ u( |7 \" r }1 u O
它一遍一遍地体会着，卫生纸的工作流程，复印纸如梦初醒。
7 S% _, Y3 q$ ]# m从此后，复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。
13、宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。
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接电话的是林冲的老婆。
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宋江说：“我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！”
* C6 s/ X4 ? c% T3 r+ m林冲的老婆说：“你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？”
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宋江说：“浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。”
@南伤小铁豆14、老公：假如我出轨了，你会怎么惩罚我呢，老婆！
) F) i. K# C: b2 Z- \老婆：我让你卧轨！
@知县15、半夜两点，某大学宿舍一片安静。
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这时，电脑显示屏再也受不了了：“该死的周末，害得我一天都没机会闭眼”
# d5 ^2 \3 I: }! _“你别提了，一提我一肚子火，这两天来，我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
4 ~1 J" r8 N. n鼠标这下坐不住了，大声喊道：“我被摇了一整天，到现在都还晕呢？”
$ `+ u9 P6 j" m& C. k( N% ]2 O“你们都给我闭嘴啊，吵什么吵啊，你们可下班了，可我呢？到这点钟还得加班，哼！”手机悲催的叫道。
@风儿伴彩虹16、哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。
8 Z% k' o3 d" \- B: \! J下课，校长找到两同学！问女：你上课干什么呢？
$ s7 s! W1 n; i ?$ ?5 p女：看他玩他的东西！
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校长又问男：你呢？做什么？
1 v' P3 o' a# n5 I男：修拉链...
@papar33317、学生旷课的离奇理由
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1.昨夜，我梦见到老师没打招呼，怕老师醒来后批评我，干脆躲一下风头。
' S" d. ~+ P% Y3 x7 z1 G2.早晨，我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里，赶紧把它救起来，决定陪它怕它再寻短见。
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3.我吃了很多的豆子，早晨醒来屁声连连，为了不污染教室的空气就呆在家里。
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4.我不来教室里读书，不是我厌学，而是我在完成课外阅读。
: B& b( Y% ^. J4 u! w5.学生不管上课旷课，考得好就是贵客，我感觉我能考好，管他什么旷课不旷课。
9 R Q7 {3 b# g$ O9 ?3 E, v6.我家五口人，偏偏轮到我一人上学，太不公平了，我罢课抗议。
@shenlunju18、本人男，婚龄七年，日子平淡。有损友一帮，苦中作乐啊。
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三个月前，跟老婆吵架了，未分出输赢。老婆不依啊，非一个个给俺的损友们打电话，让他们评评理。
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损友们响应迅速，齐聚俺家，一个个义正辞严，当着老婆绵面，狠狠批评了俺。老婆意气风发，俺是百口莫辩，只好认输。
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老婆一高兴，盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
/ Q: h$ g- ]3 q0 S: @$ q$ }/ O俺苦着脸结账出来，几个人酒醉饭饱，还把俺数落了一番。
% f, M' U- R% ]( t两个月前，又跟老婆吵架了。
' n* G8 e' |; _& m. j这次俺占了理，于是抢了先机，没等老婆反应过来，俺就把损友们召来了，请他们评评理。
& ~- t- ?2 E0 Y6 e$ G; S$ N6 v老婆那是输理不输人，损友们一看架势，马上见风使舵，把俺拉到了楼下的餐馆里边，苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识；还一个个地自亮家丑，大倒苦水，把俺感动得泪水涟涟。没说的，继续嘬一餐。
- m* A. a2 a9 T5 q! z( n大家都这样，俺就懒得折腾了，日子也和谐了。
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前天，这帮损友一个个给俺打电话，问俺有没有再吵架。
5 I& U5 B/ {! b8 G R多关心人哪！把俺感动语无伦次：“谢谢哥几个......”
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不料，电话那边都一个腔调：“不够意思啊！你们再不吵架，哥几个嘴里都淡出鸟来了！”
@chuxiongan19、公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。
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公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”
@哈哈哈哈哈哈哈哈20、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
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护士不耐烦地说：“你还有。”
( ^" E2 o; o h2 c( S病人急切的问：“我还有什么呢？”
# v f( D( p' t; }( f1 I护士说：“你还有病！！！！！”
@你要幸福21、老师：男朋友和老公最大的区别是什么？
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同学：答案各种各样。
4 T2 A) E6 ^7 u$ S+ o6 ]小明：说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公却不会。
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恩恩…
@无敌小丸子22、甲去了乙家玩，乙劝他留下来吃饭，菜都上齐了，
; [+ [# T" ^$ T0 J乙说“别客气，当是自己家就行了”
: ?. O4 Y9 \4 \0 c! s4 a甲“那我更不能吃了”
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乙“为什么”
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甲“在家都是老婆吃完，我才可以吃”
@yiuchuan
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发表于 2014-12-15 11:02:39
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