1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
6 {% B8 P: Z6 P& B/ B争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？
6 G" W: u: H0 e1 X: d& H7 w老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………4 ^1 O3 p `8 C
这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？1 o* d/ r4 a$ L0 w6 T5 X! j8 a
患者：我天天晚上做恶梦。。。7 n9 C) O0 X0 H7 K0 ]; ~8 |, z( j6 m
医生：做什么样的恶梦呢？
0 @) ]- M2 d5 A% p8 X患者：天天晚上挨老婆打骂。。。
: H( y8 `* \* P. a医生：你老婆为什么要打骂你呢？ N" c! `# C2 M# k" T, q
患者：我的私房钱被老婆发现了。。。
; ]. k7 U# \8 A+ Z! C7 B7 `+ F- ~医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
& N+ J ], `0 ]* [1 ]! O% t- [( S0 M患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
+ V6 O% k Y* r1 Z* j- e3 H& H医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。6 u: x1 E# u5 f2 V/ q: G2 D
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。9 w' f9 L5 g$ A3 |
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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