1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
1 { H$ h. z/ n! \争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？+ j+ p3 ^9 h0 j+ z. j
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
! }5 e4 O# }& z j7 r2 K2 }这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
' T" n. y% L% q, j) L& k% G; O8 K1 }* D患者：我天天晚上做恶梦。。。
1 N2 R+ L# G: w- e! [5 I医生：做什么样的恶梦呢？2 P) ?* o- p& E
患者：天天晚上挨老婆打骂。。。' }6 S8 U1 p/ g2 n" N
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
3 f6 h* S! V" P, M! a患者：我的私房钱被老婆发现了。。。1 u- c. u" E9 R- r3 f
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？0 ?& U# l) P& b
患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。
9 e3 l: I% o1 Y/ S医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。
6 n; {3 V$ n5 n! p0 o患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。
; r4 ?# g, Q2 O* ]/ V9 r o医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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