1、现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪150，可我只有145啊，不说了，使劲中。
2、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，
; {$ J1 W W9 s4 j# V- J' u6 ?争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
3、今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。
4、老公：老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？$ k! `! P: E$ f. r- C x% }+ o, `
老婆：玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！……………
% |- m, Z. e0 K5 m这是我听过最温暖的话！
5、医生：请问哪里不舒服？
E0 x3 c$ D; n$ a# U患者：我天天晚上做恶梦。。。
, M1 E: y/ ~' @% C医生：做什么样的恶梦呢？
9 K6 i( A, u' B' { a- u2 ?3 t& Q患者：天天晚上挨老婆打骂。。。4 m) L1 Z: N }6 a
医生：你老婆为什么要打骂你呢？
/ f. l+ y# z. Z: W; W患者：我的私房钱被老婆发现了。。。9 h3 W# q" M. U0 r2 M
医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？
3 u/ l1 V, X0 v/ w患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱。。。4 f3 r' a: Y$ x$ c
医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了。。。$ H+ V0 W) J8 R& V
患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢。。。1 {3 g8 I3 L7 S. Y. B
医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了。。。
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发表于 2014-12-12 11:18:25
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