1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”9 X1 X" T4 g$ X5 J% b
“没钱!”7 q& I6 e& \5 o- a8 |
“两位大哥,我们可以刷卡的!”5 g2 P+ I' Y* S, @$ i& l
“没卡!”
# R( ]6 A4 g8 [! J1 k: f% ]“两位大哥。。。”
- a( Q/ F8 w. k3 V3 |- e$ Y N) s“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
6 g @( }. d: v2 y2 f老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”
+ A$ z( G, H/ i) L& n“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”! f' t& R- ~" S. F! u
“感动的哭了吧?”
& l8 {! y$ w9 ~7 p, V2 b& Y: K4 X“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
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B:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
2 R; @$ k. C: v' [0 w8 NA:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!