1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”: s' ~0 @2 ~6 f% _ e% h6 {) z7 u+ s. k
“没钱!”
P3 }9 b T# J0 e6 ~7 K. t“两位大哥,我们可以刷卡的!”* S# S: b* F, V/ Z/ ^3 F
“没卡!”) A2 Y* O1 ~2 y! R0 P0 ]" z
“两位大哥。。。”4 ^! t- |: j$ e' n' z& Z
“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
& H4 E8 P8 U" J+ W( }老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”
& j2 M& L5 P6 j X“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”7 Y0 {2 U8 V) Q8 T8 T
“感动的哭了吧?”
: u# d$ Q) j, [8 V# Z. O/ ~! M“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
3 H7 r" p7 c3 a1 C8 wB:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
+ m& E# A9 v" z- IA:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!