1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”5 H2 x# o* a* z
“没钱!”
' J+ h3 p7 P- Q$ ?/ L0 e, D“两位大哥,我们可以刷卡的!”' G2 ]8 ?* P% b0 u& X2 y p
“没卡!”+ l: r" w! |0 ^1 V) t! f
“两位大哥。。。”
; a5 \/ p8 }3 O: F3 {“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”5 q# _/ _% Z* j K* e
老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”; m) ~, w/ w1 O* g$ i
“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”: y- [3 T, m$ r! B
“感动的哭了吧?”1 y2 ?# P4 F# R( H. F
“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
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B:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
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A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!