1、“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”
Q& I& y7 I$ F1 |/ `4 r“没钱!”; E7 N. R9 \# J }9 G( P: d+ R
“两位大哥,我们可以刷卡的!”9 v2 }' H( }1 X3 e* p; h" V
“没卡!”
! V8 e$ [; @; g% h5 K“两位大哥。。。”
0 u- f/ N6 L, d t1 E1 p“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”9 H$ K, Q, N0 K( p/ U
老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”5 [* u' ^7 _$ b' ~" q2 Z
“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”
2 w) D I6 A2 n4 F4 e“感动的哭了吧?”
+ T( I; ?/ ~: _5 }, P- v. E" t7 g“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”
4、A:今天收到十几个
快递,全都是败家老娘们
网购的货。接到一个,我的心就疼一下。
* T0 g9 G6 s: ~) N2 iB:你心疼什么呀?
挣钱不就是让嫂子消费的么?
& ^3 M$ o. B" [: T0 |
A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是
奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!