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1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。 2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。” 3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。 4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。, |9 ~9 s+ T7 _; q- y& K, }
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”' o) N* c, a+ L9 w1 U
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！” 5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”+ n+ q3 o) O, [1 R
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”& T/ c1 Z3 K! }! b
。。。。。。+ g2 T$ d! j3 ~7 W9 l8 M
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
8 A4 k& u; p, I4 s4 k( O3 k5 P“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！ 6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
1 G, o4 o5 f. B, m3 }3 R“你啊，就两点不好，其他都好！”
) Y+ J& n7 b- p1 W4 U% h; k“哪两点不好？”
4 N" _' L9 x3 j- x: G& X“这也不好，那也不好。”! _( p: d, m! ~5 A
正要发怒中。。。
. ?) g# i2 r4 S“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”( n# K) p! \+ U
“哪一点？”7 J) d8 a* F$ \* b' {; L. I
“你找了个好老公，运气真好。”
- M" W/ B9 m. @; q9 Y' N老公，卒。
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发表于 2014-10-22 11:58:51
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